سلامممم به همه دوستای گلم..... خب زاید که استفراغ رو پاره کرد.... یه زاید براتون بس بود دنیزلی گفت کریمی بد بازی کنه , اولادی اخراج بشه  دوباره 6تایی نشن بنده های خدا...... دیگه فکر کن مثل جلو شاهین بوشهر بازی میکردیم دیگه باید تا 10 میشموردیم تو استادیوم و میگفتیم 10 تایی ها......

اینم چندتا عکس تقدیم به پرسپولیسی های گل: 

راستی یه چیز جالب دنیزلی تو بشیکتاس فنر باغچه و گالاتسرای مربیگری کرده و قهرمان ترکیه کردتشون و منچستر رو تو اولدترافورد شکست داده ولی پرویز کلاه گیس بالاترین افتخارش شکست 3-0  پرسپولیس (اونم بدون نصف تیم ) تو آزادیه.....

bye

برای مدتی Bye!

بعد یک ماه سلاممم... خوبید؟ خوشید؟

امروز یه داستان باحال دارم براتون امیدوارم خوشتون بیاد!

يك بابايي ميخوره زمين دستش پيچ ميخوره، منتها كون گشاديش ميومده كه بره دكتر نشونش بده.خلاصه دستش يك مدت همينجور درد ميكرده، تا يك روز رفيقش بهش ميگه: اين داروخونه سر كوچه يك كامپيوتر آورده كه هزار تومن ميگيره، سر سه سوت هر مرضي رو تشخيص ميده.
يارو هم ميگه: خوب ديگه هزار تومن كه پولي نيست، بريم ببينيم چه جورياست.
خلاصه ميره اونجا، ميبينه يك دستگاه گنده گذاشتن، جلوش يك شكاف داره، روش نوشته: لطفاٌ اسكناس هزار توماني وارد كنيد. يارو يك هزار تومني ميذاره نو دستگاه،
يهو يك چيز قيف مانند مياد بيرون، ميگه: نمونة ادرار!
طرف هم با خجالت ميكشه بيرون و ميشاشه تو جناب قيف. بعد از دو سه دقيقه تلق تولوق و بوق بوق، كامپيوتره يك تيكه كاغذ ميده بيرون كه روش نوشته بوده: يكي از تاندونهاي دست شما پاره شده. بايد يك هفته ببندينش و باهاش كار سنگين نكنيد تا خوب شه. يارو كف ميكنه كه اين لا مصب اينهمه چيز رو چطور از شاش آدم ميفهمه؟! خلاصه كرمش ميگيره كه ببينه ميشه گولش زد يا نه !!!
فرداش يك شيشه مربا ورميداره، تا نصف توش آب شير ميريزه، بعد ميده سگش توش بشاشه، يك دونه از آدامساي دخترش رو هم ميندازه توش، آخر كاري هم يك تريپ ج-ل-ق ميزنه، يكم از آب ک...ش رو اضافه ميكنه به معجون، بعدم ميره همون داروخونه، معجونش رو ميريزه به جاي نمونه ادرار. كامپيوتره يك 15 دقيقه قيژ قيژ و دلنگ دلونگ ميكنه، بعد يك كاغد چاپ ميكنه ميده بيرون كه روش نوشته بوده:
آب شيرتون آهك داره، بايد لوله كش بياريد درستش كنه ، سگت قلبش ناراحته، همين روزها تموم ميكنه.، دخترت حاملست، بايد بري یقه پسر طبقه پاييني رو بگيري.
درضمن اگه بخواي همينجوري يك بند ج-ل-ق بزني، تاندون دستت هيچ وقت خوب نميشه....

bye

سلام دوستان خوبید چه خبر؟ خوش میگذره مدارس میخواد باز بشه؟!

زن و قورباغه

وزی خانمی در حال بازی گلف بود که توپش تو جنگل افتاد. او دنبال توپ رفت و دید که یک قورباغه در تله گیر کرده است

قورباغه به او گفت : اگر مرا از این تله آزاد کنی سه آرزوی تو را برآورده می کنم

زن قورباغه را آزاد کرد و قورباغه گفت : "متشکرم” ولی من یادم رفت بگویم شرایطی برای آرزوهایت هست؛ هر آرزویی داشته باشی شوهرت ۱۰ برابر آن را میگیرد

زن گفت : اشکال ندارد! زن برای اولین آرزویش میخواست که زیباترین زن دنیا شود

قورباغه اخطار داد که شما متوجه هستید با این آرزو شوهر شما نیز جذابترین مرد دنیا می شود و تمام زنان به او جذب خواهند شد؟

زن جواب داد : اشکالی ندارد من زیباترین زن جهان خواهم شد و او فقط به من نگاه میکند

بنابراین اجی مجی ……. و او زیباترین زن جهان شد

برای آرزوی دوم خود، زن میخواست که ثروتمندترین زن جهان باشد

قورباغه گفت : این طوری شوهرت ثروتمندترین مرد جهان خواهد شد و او ۱۰ برابر از تو ثروتمندتر می شود

زن گفت اشکالی ندارد! چون هرچه من دارم مال اوست و هرچه او دارد مال من است

بنابراین اجی مجی ……. و او ثروتمندترین زن جهان شد

سپس قورباغه از آرزوی سوم زن سوال کرد و او جواب داد

...من دوست دارم که یک سکته قلبی خفیف بگیرم و شوهرم

نتیجه داستان  :
زنان زرنگ هستند بنابراین با آنها در نیفتید

:قابل توجه خانمها
!!!همین جا توقف کنید و همچنان حس خوبی داشته باشید
.
.
.
.
.
.

قابل توجه آقایان  :
!مرد سکته قلبی کرد اما ۱۰ برابر خفیف تر از زن خود

تیجه داستان  :
نکته : اگر شما زن هستید و همچنان در حال خواندن هستید فقط این را میرساند که زن ها هیچ وقت حرف آدم را گوش نمی دهند.

BYE

سلام دوستان خوبید؟ نماز روزتون قبول باشه.....

اول یه سایتی رو معرفی میکنم که بازی آنلاینه بازیه جالبیه  اسمش هست گانگستر های دیوانه.....

https://mobgangs.com

ولی اگه خواستید ثبت نام کنید بگید من واستون لینک معرفی بفرستم تا واسه من هم یه مزایایی داشته باشه

یعنی شما هم اگه با لینکتون کسی رو معرفی کنید واسه شما مزایا داره!

 داستان اول 

صبح رفته بودم داروخانه، یه خانومی بنده خدا کلی
صبر کرد تا سرِ دکتر داروخانه! خلوت شد!
بعد با صدای آروم گفت :
ببخشیـــد آقای دکتر ... من تازه بچه مو از شیر گرفتم؛
ولی همش میاد میچسبه ،خیلیم بی قراری میکنه،چیکارش کنم؟
آقای دکتر با صدای بلند :
یه کمی فلفل بمال سرِ پسـ.......تونت ! وقتی میک زد؛
خودش پس میزنه!
فقط حواست باشه شب بشوریش که بابای بچه پسش نزنه ...

---

داستان دوم :

Normal 0 false false false EN-US X-NONE AR-SA

یک روز زن و شوهری در ساحل مشغول توپ بازی بودند که زن ضربه ای محکم به توپ میزنه و توپ مستقیم میره به سمت شیشه های خونه ای که در اون نزدیکی بوده و ...تَق ! شیشه میشکنه .
مرد عصبانی نگاهی به زن میکنه و میگه ببین چکارکردی ؟ دو تایی راه می افتن طرف خونه . به نظر نمی آمده که کسی توی خونه باشه ، مرد در میزنه ! یک صدایی میگه بیان تو ! میرن داخل و مردی رو میبینند که با شورت روی زمین نشسته . شوهر توضیح میده که همسر من اشتباها توپ رو به این سمت انداخت. ما آمدیم که عذر خواهی کنیم و خسارتتون رو پرداخت کنیم . مرد لخت سری تکون میده و میگه عیبی نداره. من غول چراغ جادو هستیم و وقتی شیشه شکست ، توپ به شیشه ای که من توش حبس بودم خورد و اون رو شکست و من آزاد شدم. من میتونم 3 تا آرزو رو بر آورده کنم. پس هر کدومتون یک آرزو بکنین و آرزوی سوم هم سهم خودم.
اول به شوهر می گه که آرزو کنه . مرد کمی فکر میکنه و میگه من میخوام تا پایان عمر ماهی 100 میلیون تومان حقوق بگیرم. غول میگه برای محبتی که در حق من کردی کمه . تو از الان تا آخر عمرت یک کار شاد و دوست داشتنی با بهترین بیمه و مزایا و در بهترین دفتر ها با حقوق حداقل ماهی 100 ملیون تومان خواهی داشت .
بعد به زن میگه تو چی میخوای؟ زن میگه من میخوام که در تمام کشورهای دیدنی دنیا یک خونه برای خودم داشته باشم. غول میگه : این برای محبتی که تو در حق من کردی کمه. تو از الان در تمام کشورهای توریستی و زیبای دنیا ویلایی بزرگ با بهترین امکانات تفریحی و خدمه آموزش دیده خواهی داشت . و بعد نفس عمیقی میکشه و میگه حالا نوبت منه. و رو به مرد میگه : من آرزو دارم امروز بعد از ظهر رو با همسر تو بگذرونم !!!
زن و شوهر به هم نگاه میکنند. زن زیر چشمی نگاهی به هیکل سوخته و ورزیده غول میکنه و خوشحال میشه . اما با بی تفاوتی به شوهرش میگه من برام مهم نیست . هرچی تو بگی. میدونی که فقط تو و بغل تو به من خوش میگذره . مرد هم از ترس اینکه نکنه اون همه امکانات و پول از دستش بره ، با اینکه قلبا راضی نبوده ، میگه عزیزم من به تو اطمینان دارم. و بعد آروم تر میگه فقط نگذار خیلی بهش خوش بگذره.
بالاخره ، زن و غول به طبقه بالا میرن. ... بعد از 3 ساعت سکس و در حالیکه هر دو خسته بودند ، غول از زن میپرسه از خودت و شوهرت بگو . زن میگه که شوهرم مدیر تجاری یک شرکت و من هم حسابدار یک فروشگاه بزرگ هستم. غول میپرسه درس هم خوندین ؟ زن با افتخار میگه بله . هر دوی ما در رشتمون مدرک فوق لیسانس داریم. غول میپرسه چند سالتونه ؟ زن میگه هردوی ما 35 ساله هستیم . غول با تعجب میگه : هر دوتون 35 ساله اید. فوق لیسانس دارین و اونوقت باور میکنین که غول چراغ جادو وجود داره ؟!
" متاسفم براتون"